一个笑话80字 。个笑

1、话字汇总小鸟虽小 ，个笑可它玩的话字汇总却是整个天空。

2、个笑《快乐这一刻---冷啊》。话字汇总

3、个笑我一个朋友上一年算命说他本年命犯桃花  ，话字汇总会被一个遽然呈现的个笑女性伤的很深，昨日他在旮旯处被一大妈骑电动车撞了，话字汇总现在还在医院里躺着 。个笑

4 、话字汇总最近来亲属了，个笑不舒服就和男朋友闹别扭，话字汇总继续了一周了，个笑最近两天厚颜无耻的缠着我！我懒得理睬他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子 ，就和破空调相同，我热了偏要吹热风 ，我冷了偏要吹冷风！男朋友也怒了，提到：你连空调都不如，最起码它知道吹
。

5、你看拜拜两个字，像不像四个串烧
。

6
、国际那么大，我仍是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

7、每个女生都想具有一个八阿哥，惋惜不是人人都能够当晴川。

8、国际上最苦楚的工作便是人还没老呢，头先秃了 。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上
，便是不在我自己的头上
。我就像一颗蒲公英 ，风一吹就成了秃瓢儿
。 。。

9、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻如同是便便 。用手扣一点放在嘴里尝尝如同仍是便便，他快乐的说
：“还好没踩到它 。”。

10 
、天太热
，周末奶奶不论我的对立 ，把女儿带去剪头发 。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女 ，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：咱们有没问你怎样剪这么短啊
。女儿说 
：没有 。咱们都不知道我了。
。
。

11 、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说 ：“相公
 ，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”。

12、神知道你口渴 ，发明了水，神知道你饿 ，发明了米 ，神知道你没有一个心爱的朋友，所以发明了我，但是神也知道这世上没有白痴 ，趁便发明了你 。

13、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇抑郁地问
：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光 ，骂道：“这倒运孩子，吃饭的时分不许说这么厌恶的事儿 ！”。

14 、“见家长吧”只需班主任对我说过。

15
、老者急中生智，遂高呼 ：“我是汪兆铭的同党！”两差人闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来，五花大绑带走了 。

16 、你还梦不梦你还痛不痛回想那么重你怎样背得动 。

17、一位榜首次开刀的患者
，他忧虑肠对医师说 ：“我很惧怕，这是我榜首次开刀。”医师说我更怕  ：“这也是我榜首次开刀啊” 。

18、女
：明日是我生日
，你送我什么礼物
？男：和上一年相同。女 ：上一年你送我什么 ？男 ：和前年相同。女：前年是送什么呢？男：前年我不知道你，所以什么也没送。

19 、患者很忧虑自己的脑袋。经X光查看后，他问医师：“我的脑部有什么吗 ？”医师：“什么也没有。”患者 ：“啊，真的这么严峻？”。

20、九、医师问患者是怎样骨折的 ，患者说 ：“我今日走在路上，觉得鞋子里边有沙子，就把些脱下来 ，扶着电线杆抖啊抖
。”有一个人走了过来 ，认为我是触电了，便抄起棒槌给了我两棍子 。

21、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么联络 ？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
。

22 、有困难要帮 ，没有困难制作困难也要帮。¬你叫什么姓名 ？你别说出来啊
！你说出来便是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛
，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们相同 ，然后哥仨就维护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事 。《。

23 、《冷笑话---兄弟》。

24
、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会  。我就说：“我看到了 。”我一个朋友也指着天空说 ：“我也看到了 。”这时分远处有一个人拎着裤子出来骂道：“看见就看见呗
，你们吵吵什么。”
。

25 、晚清笑话（一）。

26 、《冷笑话---白整》。

27、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，彼此扯衣服 。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开 ，那局面，围观的大众直呼辣眼睛 ，眼泪都辣出来了。

28
、中学教师为了让咱们回忆助词，自己编了个句子 ：的得地着了过呢吗吧 。大体意思是小孩在家烧火，把煮饭的锅着了 ，妈妈曩昔打了一巴掌 ，骂了他一句。

29  、十 、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇 ，方便面看见豆包便是一顿暴打。回来后就跟面条说：“定心吧，那豆包屎都被我打出来了 。” 。

30
、本年村里安排乡民捐资修桥筑路。我嫂子捐了200块钱
。村里的队长把嫂子的姓名写得贼大贼大的。嫂子很满意的问，为啥把她的姓名写的那么杰出？村队长说，不好意思啊，只管得说话，不小心把你的姓名也写胖了。不过还好，人和字还比较符合
。

一个笑话80字 。

31 、四 、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到周围一个和我相同等妈妈的小男孩，我就和他谈天。我说
：“你也是在等你妈妈啊！咱们真不幸。”小男孩说
：“我才不不幸，我也跟你不相同，我想走就能够走。”我就笑笑不说话 。然后 ，忽然小男孩就喊到“妈妈
，这儿有个怪阿姨 ，计划把我抱走 。”我…… 。

32、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么品种的狗。某考生真实看不懂，气愤的一把就把考卷撕了
，计划脱离考场 。这时分监考教师来了，就问：“你是那个班的，叫什么姓名 ？”那考生一听  ，就把裤子卷起来，对着教师说：“你猜啊！”。

33、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上,我拿着报纸念给他听:据调查研讨标明,69%的男人具有美女至交。念到这,老公笑了,说:这纯属扯蛋!我恶作剧说:厚道交待,你有没有美女至交啊?老公笑嘻嘻地说:你总说我红绿不分,即便有美女至交,我也看不出来啊!。

34 、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车依然没有动 。

35 、经典民间笑话故事1。

36 、30块钱的金链子质量便是好啊 ！刚被两掠夺的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了 ，哪位行个好给打个110呗
。

37、一颗豆子，都老大不小了，便是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它弥补各式各样的养分，但仍是没有作用 。于你就带它去找牙医 ，医师通过一番望闻问切之后 ，说:“严峻缺水，多浇点水就好了 
。” 。

38 、咱们好，自家产的诙谐冷笑话，请笑纳。喜爱别致搞怪诙谐笑话段子的，请记住加我重视啊。

39 、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过 ，洋葱尽管养分丰厚，但是狗吃了会中毒 。我猎奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我缄默沉静了一会儿 ：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

40 、经典民间笑话故事2。

41、 。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上 ，酷似迷彩装 。深夜号角响
，他首要冲出营房长官表彰：很好 ！穿戴很规整，但下次留意
，手榴弹应该挂在后边。

42、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭 ，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇抑郁地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢 ？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒运孩子，吃饭的时分不许说这么厌恶的事儿！” 。

43 、方才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的 ，25块。

44、前天去医院,听见一群大夫谈天,其间有一位说:咱们医院该换手术器件了,刀子都钝得无法用了,前天有个男生来割包皮,成果刀太钝给人家割成花边的了。

45、一老者挑货赶集 ，不小心落入道旁河中 ，高呼“救命”
。

46、爸爸带着4岁的儿子去ATM机取钱，他熟练地输入暗码，拿到了钱 。牵着儿子刚想走的时分，儿子大声的喊道 ：“爸爸，别走  ！今日咱们就在这儿挣钱，用力摁，等一下又有钱出来了～～。

47
、小孩在屋里哭了一夜，狼在屋外待了一夜 ，早上起来，狼呜咽的说：男人
，男人都是骗子 。

48、每次患病我都去输液
，然后成心问护理姐姐 ，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……。

49 、人总不能为了庄严连钱都不要了吧 ！

50
 、古时一剑闯练全国，现在一贱放纵国际 。

51、二 、一天蚂蚁在搬迁，但是忽然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里边，这时分忽然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，公然我的牙齿黑的看不见。

52、两差役闻之 ，视若不见，仍边走边谈笑如故。

53  、医师问患者是怎样骨折的，患者说：“今日走在路上，觉得鞋子里边有沙子 ，就把鞋脱下来 ，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来 ，认为我是触电了 ，便抄起棒槌给了我两棍子。

54、青年医师：我明日就要挂牌经营了，您能否向我教授一些经历？中年医师：账单要写得清楚些，而药方则要写得马虎一点
。

55 、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女性有什么相同点一学生妙答 ：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分 ，其答案为 ：都是因为拔晚了。

56、妻子：“每次我歌唱的时分，你为什么总要到阳台上去？”老公 ：“我是想让咱们都知道，不是我在打你。” 。

57、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个旮旯洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了 ，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀。

58  、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是咱们班力气最大的 ，我今后必定能成为大力士。”妈妈说：“你怎样那么有把握？哪来的自傲 。”小明说：“教师给的啊！咱们班主任总是说 ，我一人拖了咱们全班的后腿呢！”。

59 、我哥们儿是奇葩 ，记住初中上学那会，正午午休的时分那哥们在厕所抽烟
。哥们儿还有最终一口 ，他猛嘬了一下，忽然经验主任进来了 。看见我俩靠着窗户，问到 ：“你俩干嘛呢?”我惊慌了回头看像我的哥们  ，他的体现我至今难忘!他从鼻子里冒出了许多烟，提到：“我在气愤。” 。

60
、“留下来吧”，这几个字只需课文背不下来的时分语文教师对我说过。

一个笑话80字
 。

61、五 、小时分，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。成果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时分不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔
。出于责任感，从哪今后只需我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。通过一段时间，我总算反响过来 ，莫非我不是女的
。

62、我:大师，我做了对不住女朋友的事 ，咱们分手了，我很懊悔，这世上有懊悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八 。我付钱后，大师给我一颗药丸
，我吞了下去 。我:我怎样感觉没作用。大师:怎样或许没作用，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不懊悔吗
！我:……。

63、女神一家是做路周围烧烤的,每天都有许多人为了女神来吃肉串,可一切寻求女神的顾客都被拒绝了,唯一嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会挑选屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只需他一个没有点过腰子” 。

64、你人挺好的,便是丑了点。

65
、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天
，一哥们真实深恶痛绝大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢
？”知了说:“我是咱们知了界的播音员。”。

66、愚公临死前 ，把儿子叫到床面前，拼尽最终的力气说 ：“移山！移山 ！”儿子：“亮闪闪 ？” 。

67 、上班这一天最苦楚的事是撒知道不
？便是下班了活没干完 。最最苦楚的是：没下班活干完了 。最最最苦楚的是：上班没活
，下班了来活了…… 。

68、岁老头娶了20岁的小姑娘后
，他的老友说：“真是冤枉了人家姑娘，你都能够做她爷爷了。”老头很不满 ：“我更冤枉，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 。

69、这小区的禁锢是解除了
，澡堂子啥时分能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

70 、你知道吗，我昨日碰到一个弱智 ，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨 ？这么跟你说吧 ，他或许比你的智商还低 ！

71、老王掉进了水井里 ，在乡民的热心协助下 ，老王总算习惯了水井里边的日子。

72 、早晨马路行走  ，一个喷嚏打出去，下得他人忽然回头找原因 ，这是我亲自做的，想想都好笑，那人一会儿回头的局面记忆犹新 。

73、哄领导快乐就做做假 ，哄大众快乐就做做秀 ，哄自己快乐就做做梦。

74  、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联络我！哈哈哈哈哈哈哈哈。

75、二货朋友来我家玩
，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来 ，二货一看脸都绿了
。一把掀翻我家桌子  ，捉住我的衣领说：“TMD水里有毒？” 。

76 
、过马路的时分遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他 ：“灯 ，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊 ！”。

77 、活着糟蹋空气，死了糟蹋土地 ，半死不活糟蹋人民币。

78、一 、小时分
，榜首次吃西瓜 ，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说 ，吃西瓜不吐西瓜籽的话 ，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天 ，肚子就痛了起来
，我认为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶忙去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只需把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。但是仍是没有拉出西瓜苗。

79
、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好
，是热狗。

80
、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：费事让让。

81 、看微博上有人说心境不好了就去找小区大妈谈天
，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的情绪找到了小区大妈
，并向她诉说了我的悲惨日子。慈祥的大妈拍拍我的膀子说 ：你这算什么 ？7号楼的小王比你惨多了 。听完之后我就哭了
 ，因为我便是7号楼的小王。

82、我能想到最浪漫的事便是和你一同吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

83
、陪老婆回娘家，老婆一快乐给了我五百。我拿着钱揣了一天 ，晚上又还给她了，钱太多了 ，放在身上很惧怕 。

84、从一开端的一无一切 ，到人生的榜首个30万  ，真的很不容易 。到后来渐渐发展到120万，500万
，800万，乃至1200万。我现在现已对这些数字麻痹了。不论手机像素的凹凸，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。

85、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈 ，我是咱们班力气最大的，我今后必定能成为大力士 。”妈妈说：“你怎样那么有把握？哪来的自傲。”小明说 ：“教师给的啊 ！咱们班主任总是说，我一人拖了咱们全班的后腿呢！”。

86、职场没有朋友,老板不是你的朋友,搭档也不是。

87、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两头各纹一条鲤鱼
，色彩一红一黑 ，左面鱼头朝上，右边朝下 
，形状遒劲 ，面目狰狞，很是骇人 。吃饭时总算有人问到了纹身的涵义 ，大哥点上一只烟，说
：”我出生在1976年3月15日...”咱们都竖起耳朵 ，等待着接下来注定血雨腥风的故事 。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”。

88
、有个人发了个贴子：我只需300万 ，咱们说是买奔驰好仍是法拉利好呀有个人回复
 ：最好买300辆二手奥托 ，再雇300个司机 ，让他们跟在你后边开 ，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~。

89、说一个我女儿小时分的 ，我和他爸爸在谈论二姐的舌头长，能舔着鼻子，我俩试了都不可 。这个时分女儿慢吞吞的说，妈妈我能够 。我俩惊呆了，凶猛了
。我说你舔一下我看看，这时分她走到我面前，舔了我的鼻子…… 。

90、吃晚饭时，小女儿问她大姐二姐各多少岁了，得知二姐比大姐小三岁她比二姐小三岁 ，十分激动，小脸蛋涨得粉红：“我发现一个隐秘，妈妈每三年嫁一次”
！估量是想说 ：妈妈每隔三年生一个。太激动了口误了。

一个笑话80字
。

91、你说你会等我回来 ，你是等了，还找了一个人一同等。

92、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里 ，那一百里路莫非让我走回来吗?”。

93、人生就像迷宫，咱们用上半生找寻进口，用下半生找寻出口 。

94
 、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧 ，他成果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来 ，二货一看
，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说 ："TMD水里有毒"。

95、《快乐这一刻---知了》。

96 、丑八怪问它妈妈:“妈妈 ，我是不是很丑 ？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后许多了啊 。” 。

97、作为一名垂钓人，不管我走到哪里，我都乐意恪守不走空路的准则
，搞不到青鱼，我就搞草鱼 ，搞不到草鱼我就搞鲫鱼 ，搞不到鲫鱼就搞河虾
，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡 ，都没有的话我就拔人的萝卜 ，割韭菜
，摘黄瓜 
，掰玉米 。 。。真实仍是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

98  、气候好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解说说:“你们不知道啊
，因为气候太冷 ，本来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。” 。

99 、阿尔兹海默症患者。

100、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液分散有必要截肢！蜈蚣想
：幸而俺腿多 ！大夫安慰道：兄弟，想开点，你今后便是蚯蚓了。

101、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后 ，我总算顺畅地把握了各种谩骂的技巧 。

102 、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗布，坐在座位上自己摇摆身体，做出车还在行进的姿态。”。

103
、《快乐这一刻---辣眼睛》。

104 、同学甲
：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事 ？

105、爱情就像跳楼
，大脑它说这不是个好主意，但心里它说，你能够飞。

106、《消失日》作者 ，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士 。

107 、两个搭档喝酒后酣醉，其间一个卷着舌头说：我看到的一切东西都是双层的 。另一个赶忙从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

108 、今儿搭档的岳父逝世 
，咱们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼 ，刚从医院出来就打车来这了  。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告知司机去火葬场。那缺德司机对我说 ：兄弟，不上其他医院再看看了
？不就牙疼么，别想不开呀 
！

109、和在外企上班的同学谈天，她说单位有许多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的榜首句话是：我埋单！

110、每次跟他人吵完架，等躺在床上的时分，才知道其时应该怎样骂。

111、吃火锅时不小心把牛肚烫老了 ，本想丢掉，后来想想自己也不嫩 ，何须厌弃对方，或许这便是换位考虑吧。

112 、在教室里，阿明把饭盒伸到周围的阿华面前说 ：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有 。”阿明弥补道。

113、同学乙 
：什么故事啊？

114、我是个有洁癖的人，不能容忍他人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃
。

115、跟一女搭档玩打手背的游戏 ，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女搭档一脸仔细的拿出手机 ，正在我认为她要拍照发朋友圈控诉我的时分…只见她在网上查找：被独身狗抓了需求打狂犬疫苗吗？

116、《快乐这一刻---缺水》
。

117、老佛爷和载沣坐马车出门。跑着跑着 ，车忽然停了。

118、女大十八变，越变越随意。

119
、老佛爷把头伸出车窗外，怒吼道：“来人 ，把车夫砍了 ！”但是车仍是没有动。

120 、上课的时分 ，小明的同桌在睡觉 ，被教师催眠催睡着了。教师就对小明说
：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明气愤的答复教师 ：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊” 。

一个笑话80字。

121、同学一见面就跟我抱怨 ，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗 ，医院查看花了好几百
，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不论用，并且一天比一天凶猛。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我显着看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道 ：“我换了个薄被子。”。

122
、一不快乐我就吃东西
，一吃东西我就变胖，一变胖我又不快乐。

123、狼刚失恋
，寻食的时分路过一间小房子 ，听见一个男人经验自己的孩子说：你在哭就把你丢出去喂狼。

124 、（笑一笑
，日子很美好。）喜爱的就请点个赞啊。

125 、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

126
、老婆:老公,你觉得我美丽嘛?老公:额老婆:觉得美的话,能够夸美丽;觉得不美丽,也能够夸有气质;觉得没气质,至少也得夸个心爱吧!老公:你很仁慈 。

127、早上我去菜市场买青菜，我问小贩 ：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估量打不过。”。

128 、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。

129、六、小明妈在做面膜，这时分门铃响了 ，小明妈不方便 ，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便 ，见不了人。”然后小明赶忙去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢
？没在家？”小明说 ：“我妈在做见不得人的事 。”。

130、有一财主，儿子愚笨
，花大钱请了一位名师教儿子念书 。一年曩昔了 ，财主问询儿子的学习状况
 ，名师说道 ：“七窍通了六窍。”财主很是快乐，付了膏火让名师回家春节。

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